Herida de Injusticia: ¿Por qué sientes que nada de lo que haces es suficiente?
¿Alguna vez has sentido que llevas el mundo sobre tus hombros? ¿Que si no haces todo a la perfección, simplemente no vales? Muchas veces, los conflictos que tenemos hoy con nuestra pareja —celos, control o discusiones recurrentes— no nacen en el presente, sino en una herida que se gestó hace años: la herida de la injusticia.
En mi reciente encuentro con Joseline y la terapeuta Maricel, exploramos cómo esta herida nos desconecta de nuestra esencia y nos convierte en adultos agotados que buscan desesperadamente un reconocimiento que nunca llega.
¿Qué es la herida de la injusticia?
Esta herida suele originarse en la infancia cuando percibimos una sobreexigencia por parte de nuestros cuidadores. Se siembra la idea de que el amor es condicional: "Te quiero si eres buena niña", "te quiero si sacas buenas notas", "te quiero si no molestas".
Como resultado, desarrollamos una personalidad rígidamente enfocada en lo "correcto" y en la eficiencia. Crecemos creyendo que debemos esforzarnos al máximo para ser vistos, pero el costo emocional es altísimo: nos convertimos en nuestros propios inquisidores.
Cómo afecta la herida de la injusticia a tu relación de pareja
Cuando entramos en una relación desde esta herida, el amor se vuelve una lucha de poder o un campo de juicios:
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Interpretaciones Inquisidoras: Si tu pareja te hace una pregunta simple como "¿por qué llegaste tarde?", tú no escuchas interés, escuchas un interrogatorio. Sientes que dudan de ti porque de niña tenías que dar explicaciones perfectas para no ser juzgada [
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El Muro de la Defensiva: Al sentir que la relación es "injusta", te pones una armadura. Dejas de ser vulnerable y empiezas a atacar antes de ser atacada. Esto genera un enfriamiento emocional donde ya no hay comunicación, solo reclamos [
21:09 -
Complacencia vs. Resentimiento: Dejas de hacer 10 cosas que te gustan para que él no se moleste o no te cele, pero por dentro te llenas de rabia. Te pierdes a ti misma intentando mantener una paz que es artificial [
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La diferencia entre Ser y Personalidad
Uno de los puntos clave que discutimos es aprender a separar quién eres de tu personalidad. Tu personalidad (ser autoexigente, controladora o sumisa) es solo una armadura que construiste para sobrevivir a tus padres o a tu entorno [
La buena noticia: Como esa personalidad está basada en creencias y juicios ajenos, ¡se puede modificar! No es la verdad absoluta sobre ti.
"El salto cuántico ocurre cuando la mujer empieza a hacerse cargo de sí misma. Cuando te vuelves una adulta responsable de tu propia niña, dejas de pedirle a tu pareja un amor que tú misma no te estás dando." [
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3 Pasos para empezar a sanar tu herida hoy
Si te identificaste con el testimonio de Joseline, aquí te dejo el camino para recuperar tu paz:
1. Desarrolla a la "Observadora"
Aprende a identificar tus diálogos internos. Cuando sientas esa "calentura ajena" o ganas de pelear, detente y pregunta: ¿Esto es real o es mi herida de injusticia pataleando? No te juzgues, solo observa [
2. Habla desde la vulnerabilidad, no desde la lógica
En lugar de dar explicaciones racionales, dile a tu pareja: "Cuando me preguntas esto, me siento presionada como cuando era niña. Me ayudaría más si me lo preguntas de esta otra forma". Negociar la comunicación es vital [
3. Conecta con tu espacio sagrado
Todos tenemos un lugar interno donde no hay herida, un espacio de paz pura. Para llegar ahí, necesitas disciplina: meditación, oración o simplemente pausas conscientes. Si no regulas tu sistema nervioso, seguirás reaccionando desde el dolor y no desde el amor [
Es momento de subirte al tren de tu sanación
Sanar no significa que los problemas desaparecerán, sino que tendrás la madurez para enfrentarlos sin destruirte. Como vimos en el video, cuando tú cambias y te vuelves una adulta emocionalmente sana, tu pareja tiene dos opciones: o se sube a ese tren contigo para crecer, o el mismo proceso te dará la claridad para saber cuándo soltar [
